El Acordeosaxofonista

Érase una vez un acordeosaxofonista que vivía arriba de una torre de carne la cual siempre estaba fresca. En el crepúsculo de todos los días con excepción los domingos la inmensa torre sudorosa sin ningún esfuerzo escupía por sus gigantes poros llenos de nervios verduras hermosas y bien paridas, de alguna forma misteriosa, esta fortificación en particular poseía el don de la vida.

Este particular músico tocaba acordeón pero no saxo, el hecho es que un tiempo atrás jugando a la muerte se lanzo desde la torre de carne junto a su amada para ver si podían volar, ya que a menudo confundían los sueños con la realidad. Ella murió como en la peor de la novelas best-seller de kiosco con el cuello destrozado y el acordeón encima intacto. Al ver tal macabra y bella escena, el acordeonista no pudo tocar mas ni despertar mas de ese sueño. El Chaman andrógeno de nombre Shakira que vivía debajo de la torre de carne, para consolar al perplejo músico le dio una cachetada, un beso en la oreja, una caricia en el ombligo, sandia con harina tostada y una herramienta de Astro-luthier la cual su única función era mezclar instrumentos.

Al llegar a casa, comió verduras con Ketchup, se cobijo en su rincón favorito y se desnudó, paso así durante 3 días en los cuales solo miraba el saxo de la finada imaginando melodías tales como; Techno-saxo, Cumbia-saxo, Rumba-saxo, Waino-saxo, Mortal Kombat-saxo como había dicho el chaman. Luego se levanto sosteniendo el saxo sobre sus brazos bien alto y procedió a cagarse. Tomo la herramienta de astro-luthier y comenzó la operación. En un abrir y cerrar de esfínter, el acordeón y el saxo eran un solo instrumento, era hermoso y caliente, al comenzar a enfriarse chorreo por unos cuantos minutos un liquido blanquecino dorado, al rato después, se dejo tocar por el músico, con la mierda y el fluido especial que había eyaculado el saxo, el hombre hizo una pasta con la cual lustro el instrumento hasta dejarlo opaco.

Con su original instrumento y las verduras que regalaba la torre de carne, su vida comenzó a prosperar, ya ni se acordaba de la muerte de su amada, con la música que reventaba del nuevo instrumento (acordeosaxofón obvio) la torre de carne no solo vomitaba verduras sino que también autos ultimo modelo, corporaciones enteras, mujeres discapacitadas hermosas, árboles hechos de oro, nuevos dioses, calzoncillos transparentes y por supuesto, mucho LSD con sabor a frutilla.

Un par de años mas tarde el Chaman andrógeno tras ver el éxito de su terapia, el 28 de febrero pasado se estiró en el césped al frente de la casa del músico y dejándose morir transmutó en una cáscara de plátano .

En la misma tarde en que el chaman murió, el músico vestido con equipo alpinista salía de su torre-casa-carne con la idea escalar un par de secoyas pero encontró un elefante de chocolate tamaño natural en su antejardín que seguramente había arrojado el árbol de carne, comenzó a roerlo con gran placer, fue visceral su sorpresa al percatarse que estaba hueco! En vez de relleno de trufa encontró en su lugar un sobre. Con la curiosidad de un adolescente frente al porno abrió ferozmente aquel particular relleno de chocolate…había algo escrito;

Caer está permitido, Levantarse es obligatorio!!!

Extrañado y sin saber que mierda quizo decir el Universo, Dios, la puta de Buda o lo que sea, dio un paso y luego otro…Se sentía bien ese día en particular. No tenia porque un elefante de chocolate con mal relleno amargarle el día, otro paso, sacó el acordeosaxofón, un par de pasos mas, comenzó a tocar una melodía que había escuchado en una película de un tal Kubrick, comenzó a caminar y en el climax de tan bella melodía resbalo con el plátano-chaman, cayo de espalda quebrándosela entera con un collar de yunques que descansaba sobre el césped.

Despertó asustadísimo y adolorido! No veía nada, dolor de cabeza, sed!!! Suerte que encontró lo que parecía ser una lámpara, la encendió.

La mansa caña , Con un travesti enamorado al lado.

Fin?